十月天晴，十一月雨

十月天晴，十一月雨，再等一等，就可以在这里看雪景了。

光着我的脚丫子

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突然觉得我很久都没写过什么有质量的东西了，博客的文字越来越水，拍照的热情比以前降低好多，发照片也开始懒得打logo了，我觉得大概没有人会偷我的图，打个logo什么的好麻烦。以前很热衷处理自己拍的照片，很热情在博客里写自己的生活，甚至有时候每天都可以找到不同的话题，认认真真写一篇自己满意的文字，现在生活越丰富，心情却越简单了。这两天待在studio感觉很好，今天晚上约了朋友一起走走维也纳，说好带她看传说中的金色大厅，我却迷路。其实很多时候我真的也挺路痴的，以为自己在向南，却往往在向北。不知道来维也纳，是不是一个南辕北辙的决定。今天倩倩跟我说，她觉得选择欧洲留学是一个很帅的决定，可是对我来说，巧合啊巧合。可人生不就是无数个巧合么。到现在为止也没有能好好拍拍维也纳，我想我太不负责了，明天是不是应该早起去拍拍照，趁落叶落完之前。

有时候会去看某个朋友的博客，看他写他的生活，他想念的人，他爱的旅行和世界。偶尔的时候活在别人的世界里，试图体验别人说的喜怒哀乐，也是一件很有趣的事情。有的时候也会猜想，会不会也有人想来体验我的生活？那ta一定要失望的吧。我其实就是个光着脚丫生活的人，很无所谓。对这个世界的一切偶尔充满好奇，偶尔充满恐惧。我试图将自己交出去，却又满心惶恐的收了回来。太可怕的总是这个世界，也许是我们遇到的人，也许是我们那颗纠结的心。我想，也许，生活的本质不过如此。维也纳的地铁站时常有一些人带着乐器乞讨的人，步行街也有直接祈祷的人。这个世界上最相似的职业也许就是乞丐了，一个地头的动作，一句谢谢，就可以。有时候看到这些，我会想，这个世界上有那么多辛苦的人，有那么多悲惨的人，我是多么的幸运。

想起前段时间看到的某句话——“这辈子我们认识的人，还有看过的书，将决定我们的一生。”那么，感谢给我展现生命美好的各位，有了你们，让我看到世界的美；同时，也感谢那些展现生活丑陋面的各位，有了你们，让我看到了人性的真相。谢谢那些看得起我的人们，没有你们，我想我不能如此坚决的走到现在；也谢谢那些看轻我的人们，没有你们，我想我也没有这么多勇气想要证明自己。

你们知道，光着脚丫的好处是什么吗？光着脚丫——你就可以真实的站在这个世界的土地上，没有隔阂，没有保护。也许会受寒，也许会沾水，也许会受伤，但你也会长出一层厚厚的茧，让你在这个凹凸不平的世界大道上走得更远，更远一点。突然觉得我写东西已完全失去逻辑了，就像我的设计一样。

这是两件糟糕的事情。

哈囉，喂

我好想念，图中的香港。想念海洋公园，还有大闸蟹。哈囉，喂。不知道现在东八区的你们，在干什么呢？

第一次在国外过哈囉喂。却是第一次在studio吃便当，建模一整个下午。studio里的暖气总是让我觉得有点闷，坐在旁边的埃及妹子会把窗户打开，风吹过来的时候又觉得有点凉。上周从ikea买回来的圣诞萌杯，还是在回来的路上被打烂了，因为只是裂个缝，结果破了，今天在studio漏水漏了我一桌子，悲剧。如果不是走在街上看到身着鬼装的mm，都没有意识到真的halloween了。但是好像与我无关，唯一有关系的事情就是明天奥地利又放假，意味着超市又不会开门。

其实以前也没有过过哈囉喂，如果不是来维也纳之前正好在香港感受了哈囉喂的气氛的话，我想现在我估计也不会这么郁闷。不过也还行，一般情况下我对老外的party也无感，但其实我也很想化个妆扮扮小女巫什么的。不过今天在studio建模建high了，学术女状态瞬间恢复10％，不错。

说起香港，我又想去吃东西了，晒几个之前在香港哈囉喂拍的照片，可爱的海洋公园哈囉喂门票，风景秀丽过山车，还有随处可见的哈囉喂小品。晒完，洗洗睡吧，明天又是maya的一天。万圣节快乐，哈囉，喂。

晚安，曾经

你听／是什么声音来来回回旋转／仿佛讲述着一个很久以前的／我们如何与现实擦肩而过
你说／你从没那么完美／直道遇上并不完美的我／在千万遍重复的麻木茫然之后／留下的又是什么最真正让你感动的
打开装满回忆的背包／就算翻来翻去得到的只是苦涩／哪怕永远的只是落魄／最怕翻越那未知的峰

别哭／在被冷落的时候／就当仍然在三月的风中走过／写下生命的每道彩虹／遗忘／迷茫
你抛／弃了温暖的臂膀／只为填补那空白的梦／在一段一段充满悲欢交错背后

我想说
晚安北京／晚安曾经／孤单的身影从未真正安静／晚安北京／晚安曾经／何时再听到你的声音
晚安北京／晚安曾经／孤单的身影从未真正安静／晚安北京／晚安曾经／何时再听到你的声音

那将是最完美动听的歌

————反光镜《晚安，北京》

你知道，生活永远都是这样，你曾经那么念想的日子，当你真正得到了，你又开始念想其他的日子。永远都不满足，永远都不知道，自己到底要什么。

这几天疯狂在听反光镜《晚安北京》，突然又想起去年秋天在北京的日子。想起某个人，想起某段时光，即便有不开心，但也可以远远祝福。好多事情就这么改变了，根本没有预想，根本来不及等待。为什么要等待？人生已经如此短暂，你都不知道你会不会活过下一秒，又何必为了一个未知的未来等待？丢掉所有的纪念，你以为你可以忘记，其实会远远的在心里装一个过滤器，时间久了，就过滤掉了不开心，剩下开心的慢慢品尝。

北京的秋天，色彩比这里明快。欧洲的秋天常常阴霾，很少见到明快的颜色。周三坐火车去了bratislava，最大的感觉就是跟维也纳好像。好多人跟我说，在欧洲呆久了你肯定会审美疲劳，因为城市的美，一开始是因为你不熟悉的美，现在天天见到，也就不觉得惊讶了。可我想说，对我来说，也许每一天都有新的美，每一天，你都可以发现新的世界。

有空我想写写bratislava的游记，我越来越懒都不写游记了。晚安，北京，晚安，曾经。晚安，维也纳，晚安，现在。

一个人坐着小火车，唱歌一个人的歌

昨天去Ikea之后，吃了一顿很满足的猪肉。下着雨的游乐场里，我们吃得很开心。然后为了见Vanessa，我把在ikea采购得各种货物留在了朋友家，然后奔赴Starbucks跟Venessa聊了很久，然后奔去citypark里打电话给Eason，直到上课。

晚上上课结束，去朋友家拿了东西之后，就一个人坐着小火车回来。回来的路上，一个人在那里唱着阿桑的《叶子》。看着窗外灯火辉煌却没有开门的店的街道，一个人在唱一个人的歌。突然上来一个穿着米色大衣的老男人，坐在我前面，时不时回头对着我笑一下。终于，他找到我唱歌的间隙⋯⋯

“Is it a Spanish song?”大叔笑着回头问我。
“No, it’s a Chinese one.”我面带微笑的回答，然后一边想，难不成西班牙有长成我这样的么。

然后大叔回头去，我就接着唱。夜晚，除去报站的广播，基本没有声。所以我唱歌的声音显得很大，不知道是看着窗外风景太过寂寥，还是来了维也纳之后自己太寂寞。唱这首歌特别有感觉————“我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心，只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清⋯⋯”然后，大叔又回头来⋯⋯

“Is it a love song?”估计觉得我唱得太伤感。
“No, it is a song about being alone. Travelling alone, eating alone, walking alone…it is a song about oneself.”说完的那一瞬间，我突然觉得一个人在陌生的地方说别人陌生的语言，其实是一件很开心的事情。
“Oh, it sounds quite nice. ”大叔表示很欣赏。
“Oh, Thank you, are you an Austrian?”我觉得大叔气质很绅士，忍不住问一问。
“Yes, I am a Viennese.”好骄傲的语气啊，维也纳人，“so, are you study here?”
“Yes, I am study here, and I’m just arrived for 10 days.”其实说这句是希望大叔跟我说点什么维也纳的local好玩的点。
“Oh, you are a clever girl,”结果大叔给我扔这么一句,“I have to go now, have a nice night!”然后就留给我一个背影。
“Gute nacht!”对着大叔的背影，我丢了唯一会的一句德语。

然后我接着坐小火车，往回家的路，唱着一个人的歌。突然觉得这个事情还挺美好的，再想想估计大叔也觉得挺美好的吧。回家路上，遇到一个唱着外国歌曲的外国女孩，说，这是一首，唱一个人的歌。

做一个快乐的战士

一张阴霾的脸可以污染一整片灿烂的天空，我记得我以前说过这样的话。

今天应该是我来维也纳的第十天了，这十天里，有大部分的不开心和小部分的开心。然后现在回头看，竟然发现自己太傻，将很多时间浪费在没有意义的情绪上，这是一件多么可笑的事情。其实有的时候，你太过执念的某件事情，其实是没有意义的。比如我曾经执于某个人，或者某件事情，然后这件事情的结果，回过头，我发现其实那并不重要。就像现在，我执念于我到底是哪里得罪了谁而导致糟糕这样social situation，但当我把这个事情分析出原因和结果的时候，我却突然看开了。何必呢？我在维也纳的时间也如此短暂，要抓紧时间吃喝玩乐，学习享受，何必为了一些事情，一些人为难自己？做自己就好了。

道不同，不相为谋。我们生活的世界，其实是比你可以想像得到的，要丰富得多的。可惜现在还不会德语，面对令郎满目的海报，还没弄清楚去哪里听live，还没弄清楚去哪里参加各种文化活动。这里有我喜欢的风景，我喜欢的建筑，我喜欢的建筑师，有我梦想的文化氛围。也有我喜欢的朋友，虽然不能常常在一起玩，但是偶尔见面也会很开心啊。我想我在维也纳的时间也不会太长，我怎么可以浪费呢。

不废话了。最后，想起小愚姐姐说的——失望沮丧是我们生命上最可怖之敌，我们须终身不许它入侵。自己不能败，你其实只是跟自己在打仗，其他的都是插曲。做一个快乐的战士，你就赢得了一半的胜利。

Hello,World;Hello,Vienna

给博客新增加了一个分类，名字叫做欧洲旅记。来维也纳也快一周的时间了，也许是时候写点什么了。今天是正式上课的第一天，好多事情，应该从今天开始步入正轨了吧，我想。此刻，在oead的宿舍里，室友在放着日文歌，因为不太爱听，所以我拿起来我的es55，插在mac上，打开豆瓣电台的民谣频道，呼，是时候进入写作状态了。

我应该，至少有半年没有正儿八经的写过什么东西了吧。从非洲回来之后，想着要努力写一本书，纪录我的故事，纪录我的生活，纪录我的游历，可我不沉静。eason说，写作这事情，若是我没有沉静下来，我如何好好的写下去。于是放弃。半年来，因为微博那140字的小空间里，不断的释放着，不断地短暂宣泄着，甚至都会忘记，是不是还需要这么长长的句子，长长的段落来纪录生活。事实证明，还是需要的。即便写在豆瓣，写在微博，写在人人，写在facebook会有很多人来关注你的生活，可有时候总是觉得那些话不是写给自己的。我仍然需要这样一个小小的博客空间来让我做自己。很开心，在这里说的话，不担心被人看到，不担心被人看懂，更不关心，是不是真的有人来看。

维也纳已经到冬天了。来了才发现，这里的气候，跟我亲爱的家乡是一样的。没有秋天，夏天过了直接就入冬了。来之前屯好多秋装，想着终于可以穿了，却还是没机会穿。还好，去年第一次在北京过冬的各种不适应状况发生之后，来到维也纳，反而没有太多的不适应。气候干燥，我会给自己买唇膏，买location，还有从国内带过来的相宜本草睡眠面膜，嘿，我会好好照顾自己。从来不担心自己在哪里会过得不好，不担心自己交不到朋友，不担心自己做不好该做好得事情。只是不知道为什么来到这里有一点点的anti-social，好像不是特别开心各种social活动，反而愿意宅在家里，看看电影，看看德语书，想想上课的东西。即便我对urban strategies的内容还怀抱那么一点点的质疑心，但既然我选择了这里，我来到了这里，我就相信这个program是很棒的，自己也会做得很棒的。

维也纳很漂亮，但我甚至还没来得及来感受她的美。老城市的街道真的很有味道，跟电影before sunrise里看到的是一样的，这么多年，维也纳一点变化也没有。也许城市就该是这样子。建筑在这里，看着这么多，人来人往，长大衰老，街道刷了一遍又一遍，可街道依然是这样。而不是像国内那样，人们在看着街道长大，衰老，重新规划，看着建筑建起来，又拆掉，又建新的，再拆掉。

这二十年来，我其实并为长久的离开过长沙生活。即便去年在北京厮混大半年，中途也回家过年了。所以就算我家门口7天盖出一个酒店，我也是有心理准备。可其实也好担心，2年，或者更久以后我回去，我找不到以前熟悉的街道，熟悉的房子了，我又会是一种怎样的迷失。也许从此以后，再也没有很多很多的时间在长沙生活。流浪的日子也许真的从现在开始，会不会有一年，我回头看现在的自己，会觉得离开是一个错误的决定呢？可人生其实没有太多机会回头，往左拐，往右拐，其实你都只能选择一条路，这条路是不是最好的，其实根本就不重要了，因为这就是你的选择，这就是你的路。

今天从studio出来的时候，一不小心上错了train，跟着火车晃啊晃，周边的风景开始变成我完全没有见过的样子，我终于决定下车。没有打电话给朋友，没有带地图，就这么，lost in vienna，渐渐觉得，这里的生活节奏真的好慢，缓缓的，一杯咖啡也许就是一天。隔壁的德国妹子明天在cafe订了一个桌子吃早餐，他们好像吃早餐，是个很大的活动。一大帮人，聊天，面对面，坐在一起，一顿早餐吃到下午。是谁告诉我，欧洲人其实是很孤独的，即便他们每天喝酒party，但是内心是很孤单的。也许可以很快跟人交到朋友，但是很难跟人交心吧。打给以前的朋友，说着乡音，觉得好亲切。知道你们都在，知道你们都好好的，我就能很爱心，然后也好好的生活着。

不用担心我看不懂菜单，不用担心我看不懂地名，我会努力学习德语，我会努力跟人聊天交朋友。我已经渐渐适应了物价，渐渐学会了要吃什么都自己做，即便还有不得不跟别人一起出去吃饭的时候，但不管出去吃什么，现在都开始觉得特别罪恶，即便是去超市买原料，也觉得好奢侈。跟家里人说起来的时候，家里人总会特别骄傲的告诉你，我们有钱，是有这个底气才让你出去念书的，你要好好念书，吃好睡好，吃的话，不要节约，想吃什么就买什么。虽然其实我真的不是很会节约钱过日子的小孩子，但是每到这样的时候，还是忍不住眼眶湿润起来。

总之，新生活已经开始渐渐步入正轨，即便我人品不好，碰到各种倒霉的事情，但我坚信这一切都会很快好起来的。我太久没有写东西了，写下的这些已经有点语无伦次，这几个月发生的事情，这几天发生的事情都太多了。生活已经不受我控制，我能做的就是努力活着。

【匆匆走过，别处是非洲】林小乔个人摄影展

嗯，终于可以做，谢谢卷卷的邀请和陪伴，才有了这次非洲之行。谢谢眼睛提供场地，谢谢Eason和雷遥帮忙选片，谢谢Sonny和他的朋友帮忙做海报，才有了这次小小的影展，我不专业，只是满足自己的一个小心愿。

嘿，亲们，能来的欢迎捧场，不能来的欢迎分享，以上。

豆瓣同城地址：http://www.douban.com/event/14565687/

零散

“我最灰暗的那段日子已变得微不足道，而最激烈/危险/不可思议的时刻应该也已经远去。”我翻墙在燕姿的博客里看到这样的话，突然觉得有那么一点感动。虽然我其实不知道我感动的点在哪。

长沙湿热的夏天持续了好长一段时间之后终于过去了。最近都是清凉的夜晚，让人可以静下来梳理一下生活。其实并不是我太热，而是我太懒，懒了之后很多事情就变得没有时间来做了。很多的时间耗费在飞速科技带来的各类繁琐的社交生活中，人就突然不能自己了。这两天突然抽生其中，有一种别样的真实感。于是，我终于打算来记录下最近零散的日子。

七月，我在无限延长的等待中终于等来了我的非洲之行。八月，非洲旅行归来，我整个暑假最期待的事情已经告一段落，该是时候整理心情，调整自己，迎接新生活了。那么，消失于飞速的科技和繁琐的社交网络中的这两天，让我有一种鬼黜的欢乐感觉。影展的事情终于在进行中了，也算我许诺自己的事情终于要做到了，心态随之也变得积极起来。

跟朋友聊起来，说到我的情商和智商的问题，被BS说活得太简单，到现在为止还没有任何改变，所纠结和烦恼的事情大概是一个高中生的水平。其实有的时候并不是我们不知道改变，只是我们不想改变而已。当所有人得做法都变成“成年人”的现在，为何我执念于做一个孩子呢。其实是害怕丢失这种执念吧。若真是那样，当生命丢失掉所有尖锐波峰和成线的波底而变成一条平滑又平淡的曲线时，真的会比现在幸福么？还是那句话，看你想要什么生活。

想起几周前XC问我为什么要留学的时候，我说的那段话。“每个人每个阶段想要的幸福不一样。就像现在，我出去玩，去拍片，看到不一样得风景，我当然觉得满足和幸福。这是现在的。以后，也许也会想要别的幸福。比如，安稳的生活。过日子，每个人都要过。是你在选择怎么过而已。现在出国，几年之后，你看过风景，你想回国，你也许觉得呆在一个小地方，有个小家，有个小孩，才是想要的幸福。那你依然可以这么选。不要计较得失就好。不要觉得出国的成本赚不回来不能回去什么的就好了。人生就是一场赌博，你现在赌博你出国是你要赢得的生活，后来发现不是，无所谓，不过输了一场而已，还有下一场。”也许我最大的优点就是输的起。勇敢一点，虽然年龄已经增长到不小的数值上了，但这并不代表选择选择成本的提高，因为我输得起。简单想，勇敢一点，就会离幸福更近一点。

不想说太多，逃出纠结的生活，我希望我能handle所有这一切带来的变化。

————摄于2011-07-19 Loudima,The Republic of Congo

再也没有这样的清水塘

再也见不到这样的清水塘。
清理照片的时候才发现我在出门前拍了最后的清水塘，现在已经完全被拆掉了。
想起之前为了这里不被拆一中的小学弟小学们还游行过，但也无济于事。
政府部门永远都是这样，上一批也许说这里要建成古玩一条街，下一批也许说卖假的影响市容市貌要拆。
谁管你的曾经，谁管你的记忆。